Piadas da Ana

<sub>O Bonitão

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxe ada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???...</sub>

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!

Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os
dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem lo nge, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

E pergunta o marido ao telefone:
- Onde você estacionou o nosso carrinho novo, meu bem?
- Nas ruínas de nosso jardim?
- Deixa de brincadeira, nosso jardim não tem ruínas!
- Agora tem!

Uma empresa de alto porte estava selecionando candidatos, para fazer parte de seu quadro de funcionários.
O primeiro a ser entrevistado é um jovem formado na USP.
O entrevistador lhe pergunta:
Me dê um exemplo de algo rápido.
O jovem responde:
O pensamento, por que vem a nossa mente em frações incalculáveis de segundos.
Muito bem, responde o entrevistador.
Entra na sala o próximo candidato, formado na PUC, e o entrevistador lhe faz a mesma pergunta e este responde:
O piscar de olhos, não conseguimos calcular as frações de segundos de um piscar de olhos.
Interessante, responde o selecionador.
Entra o terceiro candidato, formado na UNICAMP, e recebe a mesma pergunta, e responde:
A eletricidade, conseguimos acender uma lâmpada, mesmo que seu interruptor esteja há uma certa distancia em questão de segundos.
Muito bem, responde o entrevistador.
Entra na sala o quarto candidato, , formado pela faculdade do Piauí, e ao ser indagado com o mesmo questionamento responde:
Uma diarréia!
O entrevistador irritado lhe diz:
Meus senhor, isto não é nehuma brincadeira, é uma entrevista séria.
E o rapaz retruca:
Moço, eu tive uma diarréia tão forte ontem a noite que não deu tempo de pensar, piscar os olhos, acender a luz, quando ví, já tinha me borrado todo.
O emprego é seu, responde o entrevistador.

Tres homens estavam tentando atravessar um rio, aí aparece um Gênio e concede um desejo pra cada um.
O primeiro pede força para conseguir atravessar o rio "caaaabummm", cresce dois braços e pernas enormes e com uma certa dificuldade o rapaz consegue atravessar para a outra margem.
O segundo pede sabedoria e ferramentas que o ajudem a atravessar o rio... "Caaaabuuumm"... apareceu um barco com remos em sua frente, mesmo com certa dificuldade ele consegue atravessar o rio.
O terceiro pede ao Gênio força, sabedoria, ferramenttas e inteligência para conseguir atravessar o rio... "Caaaabuuumm" o Gênio o transformou em uma Mulher que olhou ao seu redor e viu logo a frente uma ponte, ela sem dificuldades atravessou a ponte e chegou ao outro lado da margem.

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
 

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.


SAPO ENCANTADO

Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz:
- Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário.
Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto:
- Ué... Você não vai beijar o sapo?
E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde:
-Você esta louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!

O COELHO E O AÇOUGUEIRO

Um coelhinho, desses de estimação, acorda e se arruma todo. Passa gel, penteia o cabelo, bota sapato novo e vai para o açougue. Chegando lá, pergunta ao açougueiro:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, aqui não vendemos sapato. Isso é um açougue, aqui a gente vende carne.
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda bem cedo, toma um bom café da manhã, escova bem os dentes, se arruma bem, põe terno e gravata, penteia bem o cabelo, e vai para o açougue.
Chegando lá, pergunta novamente:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, eu já disse que isso aqui é um açougue, e que não vendemos sapato!
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, mais uma vez o coelho acorda cedo. Depois de fazer o desjejum, se arruma todo, passa gel, perfume, põe óculos escuros, e vai para o açougue. Chegando lá, faz a mesma pergunta:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho! Caramba! Já tá enchendo! Não tem mais o que fazer? Já disse que isso é um açougue, e que não vendemos sapato! Pára de me perguntar essa besteira!
E o coelho volta para casa.
E assim, todo dia o coelho acordava cedo, se arrumava bem e ia ao açougue, perguntar se tinha sapato, e o açougueiro respondia que não, e dava uma bronca no coelho. Até que, passadas duas semanas, o açougueiro não se conteve e falou:
-Já chega, coelho! Você já esgotou minha paciência faz tempo! Não tô mais agüentando essa baboseira! Na próxima vez que você vier aqui, pego uma corda, passo no teu pescoço e te enforco!Não tô brincando! Te enforco mesmo! Agora sai daqui!
E o coelho voltou correndo para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda cedo, apreensivo. Toma o café lentamente. Depois, também se arruma lentamente, ajeita as orelhas, bota uma roupa nova, uns sapatos novos, escova bem os dentes, e vai, nitidamente nervoso, para o açougue, pé ante pé. Chegando lá, pergunta, meio encolhido, com voz vacilante:
-Moço, tem corda?
-Não.
-Tem sapato?


FOME NO MUNDO

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso total.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".Os africanos não sabiam o que era "alimentos".Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Gênio

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
 O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
 O Gênio riu:
 - Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
 A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
 O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:
 - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
 * Saber como elas se sentem por dentro...
 * o que elas estão pensando quando não falam com a gente .....
 * Saber porque é que estão chorando....
* Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
 * Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à Internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou à outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que a tela poderia se ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.